| Главная » Анекдоты |
| Всего анекдотов в каталоге: 48 Показано: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 4 5 » |
|
Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Ёж, 42 годa, убит топором в спину"... |
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится. |
|
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля… |
|
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... |
|
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА. |
|
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... |
|
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя Спор идёт нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, русский, не участвуешь? Русский - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать |
|
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... |
|
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул... |
|
Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: - Мужики, что случилось, кто наехал? - Илюша, все нормально, проезжай... - Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? - Илюша, все нормально, проезжай... - Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: - Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь???!!!" |