Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход
Пятница, 23.10.2020
Главная » Анекдоты

Всего анекдотов в каталоге: 48
Показано: 1-10
Страницы: 1 2 3 4 5 »

Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и 
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в 
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Ёж, 42 годa, убит топором в спину"...
Все | Просмотров: 456 | Добавил: shum | Дата: 16.07.2012 | Комментарии (0)

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль.
- Куда ее запустим? 
- Давайте в Ереван! 
- А почему в Ереван? 
- А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Все | Просмотров: 603 | Добавил: shum | Дата: 16.07.2012 | Комментарии (0)

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили 
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. 
Он вспоминает: 
- Когда проснулся - было три шока: 
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
Все | Просмотров: 482 | Добавил: shum | Дата: 16.07.2012 | Комментарии (0)

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Все | Просмотров: 993 | Добавил: shum | Дата: 11.07.2012 | Комментарии (0)

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Все | Просмотров: 419 | Добавил: shum | Дата: 07.07.2012 | Комментарии (0)

Отец дома с приятелями играет в покер. 
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: 
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо? 
Отец сквозь зубы: 
- Да! сынок... 
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. 
Сынок: 
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Все | Просмотров: 356 | Добавил: shum | Дата: 07.07.2012 | Комментарии (0)

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, русский, не участвуешь?
Русский
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Все | Просмотров: 1399 | Добавил: shum | Дата: 07.07.2012 | Комментарии (0)

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. 
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Все | Просмотров: 395 | Добавил: shum | Дата: 04.07.2012 | Комментарии (0)

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Все | Просмотров: 387 | Добавил: shum | Дата: 04.07.2012 | Комментарии (0)

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь???!!!"
Все | Просмотров: 686 | Добавил: shum | Дата: 02.07.2012 | Комментарии (0)

1-10 11-20 21-30 31-40 41-48